Contos para boi dormir: Aluno x Professor

De um lado pesando 63 kg, 17 anos, curso de inglês e cursinho pré-vestibular, o aluno.
Do outro lado pesando 90 kg, 51 anos, formada em letras, a professora.
Os participantes estão confiantes em suas habilidades. Começa a aula! A professora começa com golpes de conhecimento, mas o aluno desvia com uma conversa.
A professora não se intimida com a agilidade do aluno, e parte pra cima. O aluno tenta finalizar o professor com perguntas difíceis, o professor gagueja, por alguns minutos o aluno se sente o vencedor, mas a professora acaba respondendo todas as perguntas.
A luta fica equilibrada até os últimos momentos. Vendo o potencial do aluno, a professora efetua um golpe traiçoeiro, aplica uma prova surpresa e em seguida manda o aluno direto para a diretoria. Com a luta ganha e um grande sorriso a professora pensa:
Mais uma aula, mais um aluno vencido, quando é que esses alunos vão aprender?

Você queria ter uma vida de princesa?

Quando criança sua mãe sempre te vestiu como uma princesa, te contava as histórias da Cinderela, Branca de Neve e tantas outras que você começou até sonhar com um principe encantado que te levaria para viver num castelo eu vocês viveriam felizes para sempre, certo? Mas e o que acontece nas historias depois do "felizes para sempre"? Como seria hoje a vida da Chapeuzinho Vermelho, Rapunzel e outras personagens das fabulas de Grimm. A fotografa Dina Goldstein teve a idéia de mostrar o que houve com as princesas depois do “felizes para sempre”. Dina fez foi pegar as histórias originais, misturar com aspectos ruins desses textos e expor as princesas à situações reais, como doenças, vícios e problemas com sua auto imagem. Dá uma olha como ficou o trabalho:

Rapunzel, que tanto se orgulhava das suas tranças, teve câncer e foi obrigada a raspar a cabeça

Jasmine não quis saber de Genio da lampada para se defender, pegou sua arma e foi pra guerra.


Chapéuzinho Vermelho pegou o caminho errado denovo e dessa vez foi parar no Mc Donald's
Branca de Neve casou, teve um monte de filhos e o príncipe nem aí pra ajudar ela. Antes tivesse ficado com os 7 anões.

A Bela, apanhou da Fera e foi parar no hospital.

A Bela-Adormecida só acordou por uns instantes, e continua adormecida até hoje. Pobre do principe que ainda espera ela acordar do cochilo.

Fantasias ( parte 1 )

A Professora

Vamos ser sinceros e responder qual de nós nunca pensou em comer uma professora, é certo que em um momento de nossa vida teremos uma professora gostosa, e que irá mexer com nossa imaginação.

Por isso hoje começo uma sequencia de postagens que se chamarão FANTASIAS e que vocês verão aqui no blog toda sexta.

Independente da matéria ela se torna alvo de carinhos e "homenagens caseiras" dos alunos, normalmente ela consegue um grande de numero de aprovações, também pudera ninguém ( me refiro a homens, recapitulando torcedores do Fluminense, São Paulo e fãs do Cine, Restart e afins não são considerados homens ) consegue tirar os olhos do quadro.

Normalmente é odiada pelas garotas da classe ( aquelas garotas que sentam lá na frente e ficam babando o ovo daquela professora de Matemática, velha, mal amada e que tem quase um ORGASMO em reprovar mais da metade da turma ).

Mas isso não nos abala e ainda sonhamos com um mundo em que TODAS as professoras sejam assim.

10 coisas para se fazer durante uma enchente

1- Tentar descobrir a diferença entre cólera e leptospirose apenas pelo som da sua tosse.

2- Montar novas versões de antigas adivinhas como “O que vem em pé e corre deitado?” (Resposta: ônibus na enchente).

3- Brincar de pique-tubarão, pirâmide humana e pólo aquático dentro do seu quarto.

4- Subir na laje da casa para ver sua vizinha
de camiseta molhada.

5- Ficar contando quantas velhinhas são levadas pela correnteza.

6- Jogar adedanha com nomes de música que contenham a palavra “chuva” enquanto espera a Defesa Civil.

7- Brincar de “Será que isso bóia?” com os móveis da sua casa.

8 - Fazer um bolão para ver qual helicóptero chegará primeiro: o do Datena, do Repórter Cidadão ou o do Domingo Legal.

9- Mostrar para uma criança o espaço vazio que ficou no meio de uma favela depois que os barracos desabaram e falar que é pegada de Godzilla.

10- Começar um negócio de hidroginástica de baixo custo nas regiões alagadas.

Decotes

Ainda não entendi porque que sempre que coloco matérias assim o número de visitas aumenta

12 Mandamentos do macho moderno

1° NUNCA trate as mulheres de igual para igual, independente do local ou situação.

2° Mãe não é mulher, mãe é anjo

3° Irmãs só servem para apresentar as amigas e consola-las (quando você as deixar)

4° Primas não são parentes

5° NUNCA, nem mesmo sob pressão confie em uma mulher!!! Algo que sangra 5 dias por mês, por 30 anos seguidos e não morre não é confiável.

6° Se nem Jesus que foi o maior homem da terra teve uma esposa, então pra que VOCÊ precisa de uma?

7° Não deixe seu carro ou moto na mão de uma mulher. MULHER NÃO SABE DIRIGIR.

8° Não tente explicar o que é impedimento ou outras regras do futebol. Mulheres não sabem e não entendem nada de futebol.

9° PEGUE TODAS

10° COMA AS QUE DEREM

11° NÃO CASE NUNCA

12° NÃO DEIXE QUE SUA NAMORADA/ESPOSA SAIBA QUE VOCÊ LEU OU AJUDOU A ESCREVER ISTO

Dicas de como agradar uma mulher

Companheiros, eu imagino que vocês já saibam desses truques básicos de como se dar bem com a sua gata. Sempre que for necessário recorra a eles, são todos infalíveis. Assim você tem a mulher na sua mão e vai conseguir dela tudo o que você quiser. (inclusive a coisa mais suja que provavelmente você acabou de pensar)

Como agradar uma mulher:

- Diga todos os dias que a ama

- Leve o café da manhã para ela na cama

- Dê atenção especial à ela

- Ouça e preste atenção em tudo o que ela fala

- Faça compras com ela e aparente estar gostando

- Se ela estiver triste, conforte-a

- Envie Flores sem que seja data comemorativa

- Diga a ela que se orgulha dela

- Jamais esqueça datas de aniversário, primeiro beijo, casamento…

- Diga que ela é a mulher que você sempre quis encontrar

- Quando ela disser não na cama, compreenda

- Descubra o que ela mais gosta e passe a gostar daquilo também.

Agora, se você é mulher, e está lendo este post e se sentindo injustiçada por não ter dicas para você, não se preocupe!! eu tenho a solução

Dica para agradar um homem:

APAREÇA PELADA, TRAGA CERVEJA.

15 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres

1. Se elas perguntam “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!” Nem pense em dizer outra coisa

2. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante

3. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas

4. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo

5. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês

6. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”

7. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem

8. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos

9. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre

10. Até a Sharon Stone tem celulite

11. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres

12. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada

13. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time

14. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres

15. Mulheres bebadazinhas topam tudo

Procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM

O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos os maridos,namorados, amantes ou similares !Memorize para sua própria segurança

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os
problemas da TPM.

Eis algumas definições para TPM:

• TPM = Todos os Problemas Misturados
• TPM = Tendências a Pontapés e Murros
• TPM = Temporada Proibida para Machos
• TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
• TPM = Tente no Próximo Mês
• TPM = TPM = Tô Pirada Mêrrmo
• TPM = Tempo Pra Meditação
• TPM = Tendência Para Matar
• TPM = Tira as Patas, Moleque
• TPM = Total Paranóia Mental
• TPM = Totalmente Pirada e Maluca

10 coisas que os homens gostariam que as mulheres soubessem

1. Homens odeiam mulheres nos dizendo o que fazer. Homem não está nem um pouco preocupado com a sua opinião e não vamos mudar só porque vocês querem.

2. Não compartilhe a nossa vida sexual com as suas amigas, e se o fizer, não reclame quando elas passarem a dar em cima da gente.

3. Jogo duro não agrada muito os homens. Seu desinteresse desanima e partimos pra outra outra mais acessível. Azar seu

4. Homens adoram ser seduzidos e adoram mulheres que tomam a iniciativa. Isso os libera um pouquinho da pressão de sempre tomar a primeira deixa.

5. Gostamos de ser surpreendidos, seja com uma lingerie sexy e provocante ou com algum produto erótico bem ousado. Experimente também trazer uma amiga pra cama.

6. ODIAMOS atraso. Entendemos que você precisa de tempo pra se arrumar, mas ficar esperando simplesmente nos deixa loucos!

7. Se eu quiser um GPS no meu carro eu compro um, não preciso você me dizendo o caminho o tempo todo. Porra!

8. Homens apreciam feminilidade. Nada de braços musculosos, cabelo raspado e pêlos nas pernas.

9. TPM é insuportável de aturar. E usar esse período pra justificar as palhaçadas que você faz irrita muito

10. FALE sobre sexo. Abra o jogo sobre o que te excita, o que você gosta de fazer e faça da vida sexual de vocês algo sem tabús!

TRICOLORES EM AÇÃO

VERGONHA PARA TORCIDA BRASILEIRA!! COMO PODE DUAS TORCIDAS SE UNIREM TÃO BEM? RSRSRSRSRSRSRSRS

PIADAS PARA SACANEAR VASCAINO

Piada para vascaíno

Eurico Miranda resolver fazer reformas no Estádio de São Januário, por isso resolver fazer uma grande compra de cimento para obra. Ao chegar a loja de material de construção, perguntou quais as marcas que tinham, ai o vendedor respondeu:
- Temos Maua, Votorantim e Campeão.
Sem pestanegar o dirigente vascaíno disse:
- Eu quero o campeão, para deixamos de ser vices!!!!!!!

rebaixamento

A turma (principalmente o flamenguista) não perde a oportunidade de gozar os vascaínos.

Dois vascaínos conversavam depois do jogo de ontem que rebaixou o time para segunda divisão do futebol brasileiro:

Vascaíno 1 – Que bom que o Vasco caiu para a segunda divisão.
Vascaíno 2 – Você está maluco, no que há de bom disputar a segunda divisão?
Vascaíno 1 – É o único vice-campeonato que nós não temos.

morre mais um vascaino

Diziam que, no mundo inteiro,
não havia ninguém mais Flamenguista do que ele.
O homem envelheceu e ficou muito doente.
Estava nas últimas.
Somente mais alguns dias de vida.
Mandou chamar o filho mais velho e falou:
-- Filho, vá até São Januário para mim.
Tire uma carteirinha de sócio do vasco para
o seu velho pai e compre uma camisa do Vascão.
O rapaz não entendeu nada, mas foi.
Voltou para casa com a carteirinha e a camisa.
Quando o velho viu, deu aquele sorriso!
Tirou a camisa do Mengão,
vestiu imediatamente a do Vasco
agarrou a carteirinha junto ao peito.
O filho, achando que o pai estava delirando, não resistiu:
-- Mas pai... O senhor toda a vida foi Flamenguista. . . não
conheci outro Flamenguista como o senhor.
Por que agora, no fim da vida, mudou de time?
E o Pai:
-- É que eu quero que morra mais um VASCAÍNO!!!!

O cachorro vascaino

Dois amigos conversando:

- Acho que o meu cachorro é vascaíno! - diz um deles.

- Ah, pára com isso! Imagina se cachorro liga pra futebol!

- Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Vasco PERDE pro Flamengo, ele se
esconde na casinha e fica chorando. Quando o Vasco EMPATA com o Flamengo, ele vai pra
cozinha e não sai mais; fica todo cheio de graça...

- E quando o Vasco GANHA do Flamengo em FINAIS? - perguntou o amigo, começando a acreditar.

- Ainda não sei... Só tenho o cachorro há 4 anos..

vascaino

Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um vascaíno. Você
tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
No vascaíno, duas vezes.

playstation

O que um vascaíno faz quando ganha a libertadores ?!!!!! Em ? Em ?
Desliga o Playstation e vai dormir \õ/

vascaino

– Por que o vascaíno não morre afogado ?
Merda bóia.

lema

– “A inveja é uma merda, mas a defesa do vasco é pior.’’
( Bussunda, flamenguista realista ).

piores times do mundo

– Os dois piores times do Mundo são :
Em segundo lugar, o time reserva do Vasco.
Em primeiro lugar, os titulares.

Porco e o vascaino

     Um porco e um vascaíno encontram-se no bar! O vascaíno comenta com o
porco: "O Vasco vai contratar o Renato."
E o porco, surpreso pergunta: "O Renato Gaúcho?"
O vascaíno reponde: "Não, o Renato Aragão. Para ver se a torcida, que anda
triste, consegue sorrir."

lema

Não se deve discutir com um vascaíno...
O freguês sempre tem razão.

O aventureiro

O aventureiro estava na floresta de canibais quando encontrou uma loja onde
tinha a seguinte placa : “Vendemos cérebros por quilo”.. Muito curioso ele
entrou e perguntou ao vendedor:
- Ei amigo, quando é o quilo de cérebro.
O vendedor disse:
- O quilo de cérebro não tem preço fixo, depende do cérebro. O de escritor
custa R$ 15, o de poeta R$ 20, já o de vascaino custa R$ 1.000.
O aventureiro indignado perguntou:
- Como pode o cérebro de um vascaino, valer mais do que o de um Poeta
ou Escritor ?
O vendedor respondeu:
- Você fala isso, pois não sabe quantos vascainos são necessários para
se arrumar um quilo de cérebro.

Carros x goleiros

O que há de comum no carro à álcool e nos goleiros do Vasco?
Quando mais se precisa, nenhum dos dois pega

O motivo do choro

Fãs do Cine, Restart e torcedores do São Paulo e Fluminense

NÃO SÃO CONSIDERADOS HOMENS

RONALDO CAMPEÃO

SAÚDE PÚBLICA

A respeito da recomendação do ministro Temporão de fazer sexo para evitar a hipertensão...

Repercussão.

Um internauta de Imperatriz (MA) disse que o "Bordel da Dona Nega" mudou de nome e virou "Clínica de Combate à Hipertensão".

E tem um novo plano de saúde do Governo para combate a hipertensão:Unimete!

Como seria o mundo se apenas os homens mandassem nele

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.